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高级幽默笑话(100句)
发布时间：2023-05-19 09:38:55 admin 阅读:59
一、高级幽默笑话
1、连我都不想那你想什么香奈儿吗？
2、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
3、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
4、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
5、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
6、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
7、终于因为体力不支猝死。
8、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
9、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。
10、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
11、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
12、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
13、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
14、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”
15、等乘务员过来检票时，他不知从哪拿出一张儿童票递给了乘务员。
16、太太：那估计是它们结婚了。
17、问：“大队长来买，怎么只要150元？”
18、那些超级搞笑的经典句子你喜欢吗?现在请欣赏我带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!
19、谐音闹出的笑话不亚于口误闹出的笑话，真的让人爆笑，且无可奈何！
20、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
二、高级幽默笑话说说
1、一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。
2、9)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
3、唐僧：陛下圣明，佛祖打电话说了，西天已经联网，100G网络，所有经书，早发送到我信箱啦。
4、老板：“那么还有坏消息呢？”
5、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
6、我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。
7、结论：女人不花钱的都是猪。
8、大闺女婿是纨绔子弟，胸无点墨，他当然答不出来，就让他媳妇去求妹夫。妹夫是个秀才，少不得故弄玄虚，然后给她说了四样东西。
9、过了一星期，朋友告诉他办好了。
10、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
11、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
12、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
13、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:****，就你事儿多
14、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
15、又过了一星期，朋友来找他，对他说：“这次真的办好了。”
16、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
17、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
18、女人不是物品，不是随意任人分配的资源请你搞清楚，女人跟你一样都是人想要媳妇就自己提升好自己的条件，然後找到喜欢的人，好好跟对方相处，尊重对方而不是把她当成你的所有物没有谁比谁还高等
19、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
20、椅子说:“怎么会问这种问题呢？他是进水了，难道你的脑子也进水了吗？”
三、高级幽默笑话文案
1、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
2、先给孩子做了检查，检查结果很快出来了：
3、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
4、我对老公说：“老公，后天就是你的生日了，你打算怎么安排？”老公回答道：我首先去商场购物，随后去高档西餐厅吃饭，饭后看场巨幕电影，最后一站是高档宾馆。”我马上回答道：“不愧是我的老公，你想的真的太周到了。那我需要准备点什么？”老公悠悠说了一句：你老老实实的待在家里就行了。
5、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
6、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
7、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
8、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
9、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
10、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。
11、我在厨房里忙活半天，端出一盘香喷喷的麻婆豆腐。女同事来了句:“你吃我的豆腐还没吃够。”
12、知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
13、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
14、樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”
15、某男，特别爱说脏字，已经到了不说脏字就不会说话的地步。
16、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
17、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
18、监狱长听了之后说：“给我一个扩音器。”
19、另一个：“这味不是六神就是金银花。”
20、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
四、高级幽默笑话段子
1、男：当然是真的，明天我就想试试看。
2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
3、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，(因为是新手没敢说啥)～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！
4、结果他们的对话时如下：
5、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
6、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
7、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
8、我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！
9、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
10、神回复：：危险！您的宝葫芦有53个漏洞：自那以后，葫芦开机没有低于10分钟。：金角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，翻转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，金角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒，百度输入法，百度外卖，百度安全中心，百度云，百度音乐，百度知道，百度百科……密密麻麻一干人，金角大王问怎么回事，宝葫芦开口道：“我什么都没干！”
11、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
12、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
13、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
14、“用快乐创造快感”，快本上到导演制片，下到普通工作人员都从骨子里散发着娱乐精神，共同追求搞笑。
15、“下次您别一大早上厕所。”
16、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
17、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
18、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
19、有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。
20、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
五、高级幽默笑话短句
1、上班时，一位男同事看到邻桌的女同事穿了一条颜色很鲜亮的裙子，就随后说道：
2、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
3、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
4、MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人!”
5、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
6、走路东倒西歪，山沟沟里坑坑洼洼，一下子掉进了粪坑里，粪坑不深， 大声喊道，来来来，继续喝，不用拉我，这个酒的味道不错不错。
7、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
8、我只能带着回忆走下去，不会再寻你。
9、小男孩琼斯父母在一次车祸中离世，由爷爷老琼斯独自抚养，男孩聪明伶俐，长相英俊，可惜就是不会说话，老琼斯看在眼里，急在心上。
10、是我的你别动，不是我的你也给我放那。
11、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
12、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
13、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
14、可以说，“美式幽默”的起源就来自于马克·吐温。
15、我。。。老师这你都知道。
16、只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
17、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
18、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
19、庙不大，却应有尽有；庙不大，香火之旺盛，却远超所有寺院；庙不大，却引来中外无数土豪熬夜排队……
20、狱警觉得很奇怪，说：“头儿，你确定你要的是扩音器而不是电棍之类的武器？”